Фик "Рваный Барин"

[borodakepka]

Название: Рваный Барин
Автор: Джейн Веда, Anastina
Пейринг:

ничего супер страшного. все традиционно. но лучше не спойлерить

не жульничать!!!))
Рейтинг:PG-13
Жанр: юмор
Дисклаймер: 1) крипковское; 2)название стырено из рассказа Шмелева.
Содержание: В деревне «Прошловечье» доживал свой век Рваный Барин…

Текст

В деревне «Прошловечье» доживал свой век Рваный Барин. В очередное раннее утро вышел Рванька на крыльцо и сорвал с опущенной ветви наливное яблочко. Вгрызся в него…
- Странный вкус, однако…
- Ведь то яблочко не простое, а заколдованное, - раздался голос. Барин поднял голову и увидел на ветке яблони змия. Тот кокетливо стрельнул раздвоенным язычком в его сторону и прошипел: - Покуда не найдешь любовь свою истинную, на твоем кафтане будет каждую ночь появляться новая дырка! Я заколдовал – мне и условие ставить.
В глазах змия сверкнули золотые искры. Видать, змий с драконами в родстве близком...
Барин моргнул:
- Меня чё, глючит?..
Решил Рванька проверить гипотезу и стукнул змия. Тот манерно вякнул:
- Ты, что творишь, дурень?! Я ж тебе счас еще BDSM в условия добавлю!
Барин моргнул еще раз.
-Так ты реально говоришь...как человек?
Змий картинно вздохнул:
- Эх, Рванька…туповат не по годам! Иди надевай парадные туфли и цилиндр! В Инетландию отправлю: жену искать…Предупреждаю, моргнешь еще раз - очнешься в аду у черта главного на сковороде шкворчащей.
Барин выпучил глаза.
- Вот то-то же, -удовлетворенно вздохнул змий. – Теперь ты у нас писаный красавец!
Змий начал постепенно испаряться, напоследок заявив:
- Ты там того…это…бери, кто подвернется! Сильно не привередничай!
Барин вздохнул и поплелся собирать вещи.
Когда Рванька закидывал в новомодный чемоданчик марки «Гробик на колесиках» последние чулки, в дверь постучали. Рванька обернулся: в дверном проеме стоял мужчина в черном тулупе, подбитом горностаем.
- Вы ко мне?
Мужчина кивнул:
- Я агент.
-Хто?
-Перекупаю контракты, заключаю договоры…И ведомо мне о твоем любовном проклятье от засранца-змия. А я по четвергам добрый…
Барин почесал окладистую бороду.
-Чегой-то? Неужто не обманешь?
-Не-не-не. Я –честный, порядочный де…агент, - поспешил его заверить гость. –Я ж не дьявол какой, не сатана... Сделки кровью подписывать не заставляю.
- Тогда я согласен! Уж больно этот змей подозрительный, да и путешествия –не по мне. Я лучше дома посижу: книги полистаю, да кофий попью.
Мужик в мехах осклабился:
- Скрепим сделку трехкратным лобызанием.
Рванька моргнул.
- Э…ну ладно…Мфм…Эй!...Мф…Да стой ты!!...Мф..ох…
Раздался гром, засверкали молнии, все закружилось в порывах ветра.
Проморгавшись, Барин узрел змия, который, противоестественно христианской природе, не полз, а шел на лапках:
- Рванька, торжественно заявляю: проклятье снято! Кафтан будет цел! И зомби-жена не понадобится!
- Кто? –не понял Барин.
Змий на ходу менял внешний вид. Он, доставая из кармана леденец, подошел к Рваньке и ткнул его двумя пальцами в лоб.
* * *
- Ах, ты ж паразит! – орал на весь дом Бобби, гоняясь за Гейбом по комнате. – Ты чего это удумал?! Какой я тебе Рванька!
- А я давно говорил, что тебе имидж нужно поменять! Только кепочку оставь: я по ней соскучился! – довольно жмурился Кроули.
- Так, а ты… - от возмущения Бобби чуть не задохнулся.
- Спокойно, дорогой! Мы теперь с тобой официально, спасибо Гейбу, помолвлены!
В полной тишине послышался звук выдираемых из бороды волос...